Skab gode søskenderelationer: Hvordan styrker du båndet til – og mellem dine børn? Hvordan skaber du de bedste forudsætninger for hvert enkelt af dine børns udvikling? Læs med i denne uge på PsykologBloggen, hvor jeg stiller skarpt på, hvordan vi styrker vores børn, når vi, som voksne, tør slippe vores eget ideal om det perfekte barn. Når vi slipper presset og lærer at elske de skønne børn, vi nu engang har.

Den gode forælder og de perfekte børn

At blive den gode forælder og skabe gode forudsætninger for søskenderelationer, handler dybest set om vores evne til at modtage vores børn, præcis som de er, hver især. Vi må slippe vores eget ideal om det perfekte barn (se bl.a. Jesper Juhl og Daniel Stern). Og det helt klart er lettere sagt en gjort!

Vores børn fødes med forskellige temperamenter, køn og udseende. De udvikler sig forskelligt og kræver noget forskelligt af os. Nogle af vores børn træk passer bedre med vores idealer og ønsker end andre.

Når vores børn lever op til vores forventinger og ideal, bliver vi som forældre mindre presset inden i. Det føles simpelthen mere behageligt og mindre knudret. Måske er der derfor at forskningen viser, at den mor føler sig mest følelsesmæssigt forbundet med, oftest er den hun deler værdier med.

Prisen for at beholde idealet om det perfekte barn, som målestok for vores egentlige børn

Når vi møder noget, som gør os presset inden i, er det en almindelig forsvarsmekanisme at forsøge at lave den anden om. I stedet for at forholde sig til at den anden, som han eller hun nu en gang er. Sådan er det også med vores børn.

I tidens præstationskultur er samfundsdiskursen båret af ens ydre/målbare præstationer, også – måske især – når det gælder vores børn. I min datters vuggestue blev hun vurderet ud fra sine sproglige, social og motoriske kompetencer. Allerede som 2 årig. Vi skal passe ind og bliver konstant målt og vejet udefra. På den måde bliver vi presset både indefra og udefra til at leve op til bestemte idealer. Vi skal være perfekte forældre med perfekte børn. Det er en myte og den er skadelig for os, for vi risikerer at glemme det væsentlige:

Vi glemmer simpelthen at hvert eneste barnet har værdi i sig selv.

LÆS OGSÅ: Myten om den perfekte forældre på Dansk Psykologforenings nye portal altompsykologi.dk

Hvis vi beholder idealet om det perfekte barn inden i, risikerer vi at tabe vores egentlige børn af syne. Vi går i stedet i gang med at lave vores børn om. Vi prøver at få dem til at rette ind, leve op til idealet. Som om der er noget galt med dem, når de er sig selv og ikke lever op til vores forestilling om det perfekte. Det skaber dårlige forudsætinger for søskenderelationer. Ligesom det er vejen til dårligt selvværd og skam i barnet. Det er vejen til psykisk ubalance og sygdom.

Sammenligninger og vurderinger skader søskenderelationer

Mange af os bruger sammenligninger, som måder at få vores børn til at rette ind på. Måske kritiserer vi den ene af vores børn, mens vi fremhæver et andet.

Som faren der siger til sønnen: hvorfor kan du ikke tage sko på selv, din søster lærte det for flere år siden. Eller moderen der siger til datteren, hvorfor skal du altid tage sådan på vej, kan du ikke være mere som din bror, han er ikke så sart.

Eller måske er det mere subtilt. Som en fremhævelse af det som det ene barn gør rigtigt eller godt. Eller en italesættelse af et af børnene som mere sårbart eller sart. Sammenligningerne kan tage mange former.

Sammenligninger og vurderinger skader søskenderelationer

Når vi sammenligner vores børn med hinanden, med en direkte eller indirekte vurdering af hvad vi bedst kan lide, sender vi det signal til vores børn, at noget ved dem er forkert eller ikke helt godt nok. Det skaber fremmedgjorthed og skam i barnet. Måske tilmed jalousi overfor det barn der fremhæves. De fleste børn retter ind, lærer at tilpasse sig familiekulturen på bedst mulige måde, men følelserne hænger ved, og danner bl.a. grundlag for dårligt selvværd, angst og depression senere i livet.

Rigtig meget søskende-konkurence og rivalisering handler om netop dette. Om at være rigtig (eller mest elsket) af forældrene. Sammenligninger og vurderinger udfordrer og skader vores søskenderelationer.

LÆS OGSÅ: Dit nummer i søskende flokken påvirker din personlighed

Styrk søskenderelationerne: Tag afsked med det perfekte barn og se dine børn, som dem de er

Det gode forældre opstår, når vi tør se i øjnene, at vi har de børn vi har, med de knaster det nu giver os inden i. Når vi ser vores børn som unikke og forskellige og øver os i at undgå at sammenligne og vurdere. Det er sådan vi skaber de bedste betingelser for gode søskenderelationer og psykisk sundhed hos vores børn.

Når jeg skriver dette, kommer jeg til at tænke på psykologen Jesper Juhl. Det er tit ham jeg tager frem, når det roder i mit eget forældreskab. Hans tese er, at når vi som forældre bliver skuffede over vores børn, handler det om vores egen manglende kapacitet til at modtage, det barn vi har – og elske det på dets præmisser.

Den gode forældre opstår i vores evne og villighed til som forældre i tage afsked med idealet om det perfekte barn. give plads til at mærke den sorg der er forbundet med ikke at have det ideelle. For mange af os er det først derefter, vi for alvor kan tage imod det barn vi faktisk har – måde det med nysgerrighed og åbenhed – præcis så vidunderligt uperfekt, som det er. Præcis så elskeligt, som det er.

Øvelse – Nyd dine børn præcis som de er

Nyd dine børn præcis som de er

Jesper Juhl har en øvelse som jeg selv bruger, når min indre perfektionist banker på og vil have mit barn til at passe ind i for at det roder mindre inden i mig.

Den vil jeg hermed give videre til jer.

• Sæt dig med en kop kaffe (eller hvad du nu nyder, når du slapper af) og kik på dine børn.
• Giv hvert at dine børn kærlig opmærksomhed, se dem for det de er, som den de er. Lær dem at kende. Nyd dine børn – slip vurderingerne. Mød dine børn med nysgerrighed og åbent hjerte.

Måske kan du starte med at tage børnene hver for sig, for rigtigt at nyde deres unikke personlighed, måske kan du se på dem samtidigt. Væsentligt er det, at du ikke leger med, men giver kærlig opmærksomhed, uden at skulle gøre en masse.

Læs mere

Hvis du har lyst til at læse mere om forældreskab, og hvordan du tager afsked med det ideelle og perfektionistiske billede af dine børn (og dig selv som den perfekte forældre), kan jeg varmt anbefale dig at læse mere af Jesper Juhl. Selv er jeg mest vild med “Her er jeg, hvem er du” og “Kunsten af sige nej med god samvittighed”.  Daniel Stern har også skrevet en fantastisk smuk bog om at blive mor (og den dur også til moderne fædre:-)). Den hedder The birth of a mother. God fornøjelse!

KH

Tenna

Vil du i kontakt med mig, så tryk HER>>>

Tenna Malmos er privatpraktiserende psykolog og blogger på tennamalmos.dk/PsykologBloggen